Face aux "Djeunzs ", les profs doivent se battre avec leur meilleur arme ! Voici quelques-uns des combattants scolaires (et sadiques) les plus courants :
Le Prof de Physique Chimie:
Arme : Bec benzène et tube à essais.
Signe particulier : Vêtu de sa blouse trouée par acide et autres liquides chimiquement chimiques, il vous ferra chercher des ions durant des heures sans que vous sachiez pourquoi, et peut être même que lui aussi ne le sait même pas ... (Parfois aussi, il se prendra pour McGyver ou/et sortira quelques "blagues" à 2 balles...[voir citations partie Physique/Chimie] ).
Le Prof de Math:
Arme : Équation différentielle du 6eme degré à 4 inconnues dans C.
Signe particulier : Attention dans ses cours car il faut s'accrocher !. En effet les erreurs de signes et les fautes d'inattentions sont courantes alors il vaut mieux vérifier ses calculs... (Enfin...Quand on est pas trop occupé à jouer sur sa calculatrice.) Ajoutons aussi qu'il est préférable de vérifier les formules qu'il donne en les comparant avec celles de votre bouquin, car on peut parfois avoir de bonnes surprises...
Le Prof d'SVT:
Arme : Sa voix
Signe particulier : Sa voix portant très loin, il vous empêchera de piquer une petite sieste à chaque cours. Aussi faudra t-il bien suivre ce qu'il dit, car il ne répète pas toujours les mêmes choses, et se contredit parfois. (Il faut noter aussi que dans certains cas, il peut avoir des problèmes d'orthographe, et c'est pour ça qu'il dicte les titres, au lieu de les écrire au tableau.)
Le Prof de Philo:
Arme : Dissertation métaphysico-cosmolo-nigologique
Signe particulier : En arborant sa méga-touffe de cheveux (ou une coupe balais brosse) et avec son air décontracté, il essaye de passer pour un mec sympa avec les élèves mais nous vous y méprenez pas : c'est bel et bien un prof et ne dormez jamais sur vos deux oreilles durant son cours ! Aussi, ne vous mettez pas au premier rang sans apporter un bouclier anti-postillon.
Le Prof d'Anglais:
Arme : Vieux magnétophone K7.
Signe particulier : Ses cours vous feront voyager jusque dans le monde de l'ennui. Armé de son méga magnéto K7 supra moderne, il vous bercera et grâce à sa liste de verbes irréguliers il bourrera votre mémoire, et vous fera perdre votre temps, par la même occasion.
Le Prof d'Hist/Géo
Arme : Rétroprojecteur poussiéreux.
Signe particulier : Avec son pote le rétro, il vous massacrera les yeux sur ce vieil écran déchiré qui pend sur le mur, à votre avis pourquoi porte-t-il des lunettes ? Sans oublier qu'il vous rendra vos copies un moi après le contrôle, histoire (sans jeu de mot) de bien vous faire patienter...
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