Le "prof" de Philo Il se pointe toujours avant l'heure Quand vous le voyez, vous prenez peur ! Essayant de tapper l'incruste avec vous, En vous parlant de trucs totalement fous, Vous essayez tant bien que mal de l'esquiver, Mais c'est impossible car il vous court après ! Le semblant de cours commence alors, Tandis que l'on ne cesse ne parler fort, Mais le prof ne parraît pas s'en appercevoir, Car il a toujours un temps de retard, Il part dans un long monologue de fou Mais évidemment tout le monde s'en fout ! Lui pense qu'on prend des notes, mais non ! On dort, on dessine, ou on note ses citations à la con Puisque ce sont les seuls moyens de faire passer le temps Et que, en plus de cela, c'est bien plus distrayant ! Tout comme le prof d'anglais, Il faudrait vraiment l'invité, Pas seulement à un "dîner de cons" Mais plutôt à son foutu "Banquet de Platon" Banquet d'ailleurs que l'on n'a jamais terminé, Car le prof est bien trop occupé à dériver ! Il n'y a pas un cours sans Hitler, les Juifs ou Sarko, Nous, on préfèrerai qu'il nous sorte les blagues à Toto ! Il est vraiment à fond dans son trip, Nous sortant même que "Le son est une illusion d'optique" On voit parfaitement, qu'il n'a jamais fait de physique !

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L'Anglais: On espère tous qu'il ne soit pas là, Mais malheureusement, ce n'est jamais le cas. Toujours habillé de la même façon, On devrait vraiment l'invité à un dîner de con ! Faisant mumuse avec ses clefs, Pour ouvrir la salle d'anglais, Il essaye tant bien que mal d'entrer, Mais la porte n'était pas fermée à clée ! On est tous là derrière, A le regarder faire. Voilà c'est bon, il a trouvé la poignée, Et d'un sourire gêné, Il nous fait tous entrer. Bien maintenant on est tous assis, Lui sort son magnéto K7 tout pourri, Nous notre livre d'anglais (préféré) Enfin... Si on ne l'a pas oublié (Dommage, on préfèrerai se faire virer ! ) Mais bon tant pis, il va falloir trouver de quoi s'occuper, L'heure est si longue, le prof est si lourd, Qu'on espère toujours ne pas avoir cours, On se fait engeuler pour ne pas participer, Il nous propose un hamac, on aurai bien accepté, Mais n'ayant pas de palmiers où l'accrocher, On est forcé de refuser ! Les Maths: Deux heures de math, Qu'est-ce qu'on s'éclate ! Que pourrait t-on rêver de mieux A part être dans son pieut ? Pour ronfler et non s'ennuyer, A regarder la prof gesticuler. Elle essaye de rendre les maths concret, Mais avec les Imaginaires, c'est pas gagné ! Elle est complexée et à cours d'argument, Elle commence à se tromper, vivement le dénouement, Quoiqu'il va falloir tout effacer, et ça s'est moins marrant ! La sonnerie retentit, Tout le monde croit que s'est fini, Mais non ! Il reste une heure ! Tout le monde devient en pleure, Et s'est reparti pour un tour, On en a marre comme toujours, Pitié que ça s'arrête ! On a tous mal à la tête ! La prof commence à s'énerver, Car des élèves sont entrain de discuter, Et là, tout de suite les grands mots, Pendant que l'on essaye de faire dodo: - "Vous n'avez aucun respect !" Et vous Madame, si vous vous taisiez, Que l'on puisse tous sommnoler !

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LES PERLES DES PROFS Au fil de quelques bulletins... "En nette progression vers le zero absolu !" "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne." "Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois... pour regarder le tableau." "Ensemble bien terne, élève peu lumineux" Juste en dessous, par un autre prof : "Elève brillant... par son absence" "Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence." Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à l'intercours".. "Des progrès mais toujours nul." "L'apathie a un visage." "Sèche parfois le café pour venir en cours." "Un vrai touriste aurait au moins pris des photos." "En forme pour les vacances." "Tout comme son accolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité." "Fait preuve d'un absenteisme zélé." "Fait des efforts désepérés... ...pour se rapprocher de la fenêtre." "Hiberne probablement." "Printemps arrivé, toujours pas réveillé." "Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..." Reflexions orales "Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors" Cours d'économie, classe de seconde en reflexion à une mauvaise réponse : "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-developpés"

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Face aux "Djeunzs ", les profs doivent se battre avec leur meilleur arme ! Voici quelques-uns des combattants scolaires (et sadiques) les plus courants : Le Prof de Physique Chimie: Arme : Bec benzène et tube à essais. Signe particulier : Vêtu de sa blouse trouée par acide et autres liquides chimiquement chimiques, il vous ferra chercher des ions durant des heures sans que vous sachiez pourquoi, et peut être même que lui aussi ne le sait même pas ... (Parfois aussi, il se prendra pour McGyver ou/et sortira quelques "blagues" à 2 balles...[voir citations partie Physique/Chimie] ). Le Prof de Math: Arme : Équation différentielle du 6eme degré à 4 inconnues dans C. Signe particulier : Attention dans ses cours car il faut s'accrocher !. En effet les erreurs de signes et les fautes d'inattentions sont courantes alors il vaut mieux vérifier ses calculs... (Enfin...Quand on est pas trop occupé à jouer sur sa calculatrice.) Ajoutons aussi qu'il est préférable de vérifier les formules qu'il donne en les comparant avec celles de votre bouquin, car on peut parfois avoir de bonnes surprises... Le Prof d'SVT: Arme : Sa voix Signe particulier : Sa voix portant très loin, il vous empêchera de piquer une petite sieste à chaque cours.  Aussi faudra t-il bien suivre ce qu'il dit, car il ne répète pas toujours les mêmes choses, et se contredit parfois. (Il faut noter aussi que dans certains cas, il peut avoir des problèmes d'orthographe, et c'est pour ça qu'il dicte les titres, au lieu de les écrire au tableau.) Le Prof de Philo: Arme : Dissertation métaphysico-cosmolo-nigologique Signe particulier : En arborant sa méga-touffe de cheveux (ou une coupe balais brosse) et avec son air décontracté, il essaye de passer pour un mec sympa avec les élèves mais nous vous y méprenez pas : c'est bel et bien un prof et ne dormez jamais sur vos deux oreilles durant son cours ! Aussi, ne vous mettez pas au premier rang sans apporter un bouclier anti-postillon. Le Prof d'Anglais: Arme : Vieux magnétophone K7. Signe particulier : Ses cours vous feront voyager jusque dans le monde de l'ennui. Armé de son méga magnéto K7 supra moderne, il vous bercera et grâce à sa liste de verbes irréguliers il bourrera votre mémoire, et vous fera perdre votre temps, par la même occasion. Le Prof d'Hist/Géo Arme : Rétroprojecteur poussiéreux. Signe particulier : Avec son pote le rétro, il vous massacrera les yeux sur ce vieil écran déchiré qui pend sur le mur, à votre avis pourquoi porte-t-il des lunettes ? Sans oublier qu'il vous rendra vos copies un moi après le contrôle, histoire (sans jeu de mot) de bien vous faire patienter...

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