Enseignement 1960 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ? Enseignement traditionnel 1970 : Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s’élèvent aux 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80F Quel est son bénéfice ? Enseignement moderne 1970 : Un agriculteur échange un ensemble « P » de pommes de terre contre un ensemble « M » de pièce de monnaie. Le cardinal de l’ensemble « M » est égal à 100 et chaque élément « M » vaut 1F. Dessinez 100 gros point représentant les élément de l’ensemble « M ». L’ensemble « F » des frais de production comprend 20 gros point noirs de moins que l’ensemble « M ». Représentez l’ensemble « F » comme un sous-ensemble de « M » et donnez la réponse à la question suivante : Quel est le cardinal de l’ensemble « P » des bénéfices ? ( à tracer en rouge ) Enseignement réformé 1980 : Un propriétaire terrien vend un sac de pommes de terre pour 100F . Ses frais de production s’élèvent à 80F et le bénéfice de 20F. Soulignez les mots pommes de terre et discutez-en avec votre voisin. Enseignement réformé 1990 : Un péisan kapitalist priviléjié sanrichi ainjustement de 20F sur ain saque de patates. Analiz le tekst ait recherch les feaute de contenu de gramère, d’aurteaugraf, de ponktuaçion et ansuite di se que tu panse de sept maniaire de sanrichire. Enseignement assisté par ordinateur 1990 : Un producteur de l’espace agricole cablé consulte en conversationnel un data-bank qui display le day rate de la patate ( il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash flow sur écran bitman sous MS DOS avec config floppy et disque dur 4Mo ). Dessine avec ta souris le contour du sac de pommes de terre, puis logues toi au network par le 36 15 code BP ( Blue Potatoe ), arrivé sur STATITCF fais une analyse des composantes et interprète la dispertiondes patates dans le sac. Enseignement 2000 : Qu’est ce qu’un paysan ?

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Store Wars Regardez jusqu'au bout, ça en vaut la peine !

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Âmes sensibles, s'abstenir de lire. BÉLIER (23Mars-19Avril) : Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile. TAUREAU (20Avril-20Mai) Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi. GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin) Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous! CANCER (21 Juin-22Juil.) Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien. LION (23Juil.-22Août) Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés. VIERGE (23Août-22Sept.) Vous êtes méthodique et pratique.. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison. BALANCE (23 Sep.-22 Oct.) Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts. SCORPION (23 Oct.-21 Nov.) Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples. SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Déc.) Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires. CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.) Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques? C'est un signe. VERSEAU (20Janv.-18Fév.) C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total. POISSONS (19Févr.-20Mars) Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

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C'est l'histoire d'un poulet qui traverse la route... Des personnalités (vive ou non) sont plongées dans une profonde réflexion sur le pourquoi le poulet a franchi la route... DESCARTES: Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. MARX : C'était historiquement inévitable. CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant. HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. GALILEE : Et pourtant, il traverse. ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. Une secte : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur. Le premier ministre : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau ! FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!! STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

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C'est dans la brume et le froid d'un hiver glacial (15°C pour l'instant) que chaque année, le ******** organise un "loto". C'est dans la brume et le froid d'un hiver glacial que chaque année, des gens se gèlent de leurs membres tout entier pour participer à ce "loto". C'est dans la brume et le froid d'un hiver glacial que ces même personnes repartent déçues de n'avoir rien gagner. C'est dans la brume et le froid d'un hiver glacial que ces gens se sont bien fait plumés ! Ps: Je tiens à préciser que ce que vous venez de lire est totalement ironique et que l'image du ticket de loto a été trafiquée (au niveau du prix principalement. Divisez donc le  par 5.)

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