- Tu ne bosseras point - Si tu dois te lever de ton lit, sur un banc tu t'assiéras. -Si l'envie de travailler te prends, assis toi et attends que ça te passe. -Le travail est une belle chose, ne sois pas égoïste, laisse-la à tes copains. - Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ? - Le travail c'est bien, en abuser ça craint. -Le travail, c'est la santé. Ne pas travailler, c'est la conserver. - Dormir au travail ou en cours, tu feras. -Heureux l'étudiant qui comme la rivière arrive a suivre son cours sans sortir de son lit. - L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, ça le fatigue. - Ne jamais remettre au lendemain ce qui peut être fait le surlendemain et par quelqu'un d'autre. -Il y a de nombreux accidents de travail chaque jour mais aucun accident de glande, alors pourquoi prendre des risques inutiles ? - Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres. - Le travail est sacré, n'y touche pas.

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Spécial Jean-Claude Vandamme... - T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges. - "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." - "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." - "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." - "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord." - "Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." - "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." - "Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!" - "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." - "Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." -"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." - "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." - "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves."

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- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher. - La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile. - Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique ! - Pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote. - Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres. - Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions ! - Si l'amour est aveugle, il faut palper. - Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? - Quand mon verre est vide j'le plaint, quand mon verre est plein j'le vide - Tous les chemins mèment au rhum. - Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire à une seule. - La vérité sort de la couche des enfants. - L'homme est plein d'imperfections. Ce n'est pas étonnant si l'on pense à l'époque où il a été fait. - On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal. - Il y a une lumineuse noblesse à offrir ce qui nous manque et à nous réjouir d'un simple sourire. - Pour éviter de vous embêter avec vos fils ou vos filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux et des nièces. - Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois. - Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre maison de retraite !

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